人际的法则 | 与人交流的4大关键

时代不断变迁，人类的生活品质随着日新月异的科技发展变得愈发舒适。但是历史总是惊人的相似，无论是战场与商场、人力车与电动车、飞鸽传书与email。。。你可能会发现人与人之间的互动、交流、争执，其实本质上来说还是一样的，只是换了个形式而已。

在这浩瀚星河里，唯一不变的东西——是人性。

这本书将会借由作者通过自身的观察、分析、实验所得出的经验，以书面形式分享给大家。作者也在书中不止一次的强调——要读者们培养出自己的独立思考，毕竟尽信书不如无书，希望大家可以自行截取书中营养，而不是照单全收。

那么接下来我将以文章形式汇整书中4大要点并分享给大家。让我们开始吧！

1）理解他人

很多人在发生争执的时候都会习惯性的捍卫自己的观点，并企图说服对方来认同自己。然而书中的解答是——不要试图改变他人，因为你很快就会发现那仅仅是你的妄想。

与其想着如何说服他人，还不如尝试理解对方的观点。（ps: 虽然有时候他们的理由确实烂到难以置信，但凡事事出必有因）所以说我们应该优先考虑对方的立场，再对他们的言行下判断。

下面我们来看看几个例子：

愤怒——容易愤怒的人其实有更多时候是悲伤的，他们的悲伤可能源自于对生活的失控、怯弱、无助，或是悲惨的童年，愤怒不过是他们对自己情绪的伪装。很多愤怒的爆发是源于自己的无能为力，害怕自己会失败、被惩罚，因此靠着怒吼来试图找回掌控权。

争执——适度的争执其实本身就是理性沟通的一种体现。我们应该理解到：直接沟通并不等于正面对质。当你遭受一些冷落的对待的时候，你应当勇敢的提出来并进行沟通，毕竟对方有可能是无意而为之。一昧的选择逃避只会让心理压力的雪球越滚越大，而最终一发不可收拾。

沟通时候的语气很重要，当你要表达出内心的不快时，不妨试试这么说：当你这么做（不告诉我）的时候，我内心会觉得。。。（受到冷落、不被信任）

指责——很多前辈会告诉你要你跟着他们指导的方向前进。但是很多时候他们其实是被自己不完善的认知系统框住了，只是他们不自知而已。前辈们都说我们一定要去外面多交际、多认识人以得到更多的机会，仿佛这是成功的唯一选择。殊不知这世界上有的人天生就喜欢交际并获得生意合作、升迁机会；有些人则是喜欢独自工作、或靠自己创造被动收入，并达到财富自由的。

不过我们还是需要理解他们，虽然他们用的方式不那么正确，但至少能肯定的是——他们也只是为我们着想而已。

2）帮助他人

a)倾听就好，别急着给建议

请你在倾听他人诉苦时，尽可能的克制住自己想要做点什么的冲动。很多人在选择向他人倾诉的时候，他们往往需要的不是建议，而是需要知道有人正在感受他们的感受。

其实很多时候他们明白自己应该怎么做，只是还是忍不住想要抱怨。所以比起提供建议，或许他们只需要你在一旁静静的聆听。如果硬要说些什么的话，那么你可以这么说：“如果我是你，我也会感到很难过。。。”之类，一些能感同身受的话语。

如此一来，他们便会觉得与你聊天能够产生共鸣，说不定会更加愿意掏出他们的心底话来进行更进一步的交流。

b)学会问问题，引导他们自行做决定

我自己一直以来都抱着一个观点，那就是：比起找出正确答案，发问的方式是否正确、是否能直达问题核心更为重要。提出问题既能引导他们自行思考解决问题，又能明哲保身，何乐不为？

-透过发问的方式，你可以把选择的自主权还给人家。

例如：有人向你倾诉他有一辆年久失修的车子坏了，而他在烦恼着该修复还是直接卖掉比较好。

a)直接把它卖了吧！反正留着也没用。

b）修车最好和最坏的结果是什么？那卖车的话呢？

我想，透过这类简单的发问，倾诉者就能够自己权衡利弊，并作出合理的选择了。上面的两种提问方式，究竟孰好孰坏相信小伙伴们应该心里也有了答案。

c)并非所有人都需要帮助

-帮助人的前提是你必须确定对方需要你的帮助，你才能伸出援手。大部分的人多是以“我想要帮忙，所以我就去做”的心态做为前提来采取行动的，但这难免会忽略了倾诉者的感受。这么说可能不太好听，但是有时候我们热心的帮助反而会变成他们的阻力。

-他们很有可能在非本意的情况下接受我们的帮助，然后就觉得有种“受人恩惠”的感觉。他们可能并不喜欢欠人家人情，亦或感觉遭人轻视。他们如果拒绝你的帮助，那也不是因为你的关系，而是与你帮助他们时他们的感受有关。

3）谈判技巧

一场成功的谈判最终目的应该是——创造双赢的局面。

你可以想象一个悬挂于大堂上的金色天平，天平的两边各摆着谈判双方各自的筹码。通过双方筹码的交换，从而让天平维持着一定的平衡。要是天平明显倾向于某一方，那么这场谈判就算不上双赢。

——文章摘要取自“人际的法则”

接下来我将用“我是批发商，我要试图说服商家们来购买我们的商品卖到市场”作为案例，并分享5个实用的谈判技巧给大家。

–学会变通：当双方价钱谈不拢时，买方执意要以更低廉的价格来进行购买的话，我们可以试图争取以在对方店内打广告/更长的出货时间/更低的交通运输费用来为自己谋取利益，而不是一昧的在价格上各执一词、喋喋不休。

–进退有序：要想着先付出，而后才有回报。谈判一开始时，请先仔细聆听对方的需求、难处、及所开出的条件，注意不要随便打断他们说话。请务必要让对方有持续占上风的感觉，在这之后再开出我们所希望的条件。

–守住底线：在上谈判桌之前，请务必和掌舵人确认好谈判条件的底线，一旦对方一再的越过底线，我的建议是——直接挥手走人。在谈判的过程中一昧的让步只会让对方觉得我们软弱、好欺负，就算最后谈成交易，想必后续的交流对方也只会持续的为难我们。所以在谈判的过程中请务必保持着不卑不亢的态度，平和但坚定的语气来进行沟通。

–游刃有余：请把自己“装”得非常游刃有余。谈判过程不能让对方知道我们有时间上的压力（如果有），不然他们很可能会使用缓兵之计、能拖则拖，把谈判拖到最后一分钟来进行，到时候我方就会明显处于下风、极度被动的状态。

在谈判时，一定要极力掩饰自己的紧张、焦虑、躁动的情绪，哪怕我方急需谈成这笔交易。一旦被对方捉住我们的弱点，接下来我们就很容易被拖到对方的节奏，并陷入单方面被压制的情况。

–应对突发情况：当一切都尘埃落定、要准备签合同的时候，对方可能会在最后时刻来上一记回马枪，即“附带条款”。“你们能不能在包装上给些折扣”、或是“如果可以拿到当天现做的那就再好不过了”等等，而我方由于成交近在眼前，大概率会在缺乏周全思考的情况下仓皇答应。

在此送上一贴“万灵丹”，那就是：如果要我现在就给出答复的话，那就是“不”。祭出此策虽不能保你百战百胜，但要做到百战不殆（不输），相信是没问题的。

4）难以相处的人

首先我们得先认清一个事实，对于那些不好相处的人，不要期待能改变他们，我们唯一能做的就是“改变自己”。

“你唯一能改变的东西只有你自己，请不要期望透过改变他人来兑现自我价值感”

接下来我将举出一些在我现实生活中遇见的实例来进行解说：

–自卑：有些人喜欢透过贬低、嘲笑他人来获得尊荣感。借由这样，他们才能感受到自己的地位高人一等。而他们身后的追随者们才会投以崇拜、仰慕的眼光给他们，而他们也能借此来获得更多的认同感。

–怒吼：当你在餐厅点菜时，基本上不太会出现怒吼的状况，因为服务员随时准备好聆听食客的需求；但当你一而再再而三的被忽视时，你很可能就会发出怒吼，并希望他人听见你的声音。所以喜欢怒吼的人，他们的本质是他们感觉自己被忽略、并且渴望他人的倾听。

–控制：自认为无所不知，希望自己掌控一切，如果你不听从他的吩咐，那么他可能会欺负、恐吓、或是情绪勒索你。他们的行为本质上是因为自己的无能为力，或是对生活上的失控，并借此来满足自己的控制欲。

–消极：生活中的悲观、现实主义者。凡事会自动先做出最坏打算，常常因此裹足不前。他们习惯否定各种新的想法、拒绝尝试新事物。这类人通常做事深思熟虑。如果我们愿意倾听并与之交谈，弄清他们拒绝尝试的原因，说不定他们看见一些我们原本没发现的视觉盲区，那么执行这件事的成功概率就能随之提升。

结语

在看完这本书后，我有了一个新的体悟。那就是在与人发生争执时，先反省自己需不需要做出改变。当我这么做的时候，事情本身的对与错对我来说已不再重要，重要的是我能不能从这件事中获得成长。

承认自己需要改变并不就意味着自己错了，而是为了保全当下局势，我可以做到放下自尊心来体会和包容他人的话，那就证明我又成长了。那就证明我可以站在更高的位置，获取更大的视野，心胸怀抱着更大的格局来面对这个世界。这对我而言是极其重要的。

从改变心态，到改变自己的行为，并由此影响周遭的人与环境，我想我们会发现，最后得益的——还是我们自己。

最后，有一句话想要送给大家，那就是——

“宽容，是可以练习的”。

谢谢各位。