很多时候我们做了直接/间接会伤害到其他人的事情而不自知。就比如说人与人之间的无意识沟通会常常促成“暴力因素”。在言语之中的嘲笑、否定、质疑、甚至是冷漠（冷暴力），其实都属于一种“暴力”。
不瞒你们说，其实我自己也常常在不自觉的情况下容易说一些会伤害到别人的话。我想要学习正确的沟通方式，在机缘巧合下，我翻到了这本书——《非暴力沟通》。这本书其实并不是教你如何用口条去说服他人，它更多的是在表达如何“倾听”及“感受”他人。
1. 观察
在我们观察自己活某人的行为的时候，请尽可能的客观表达当下的情况。
例子
- 欧文是个差劲的前锋。（想法）
- 欧文在最近的5场比赛中没进任何一颗球。（观察）
那如何明确地区分自己当下到底是在观察，还是在表达想法呢？这里提供一个简单的做法——在描述时，尽可能的用数字、或是名词来表达；并且尽量避免使用形容词来进行表达。
根据上述的例子，“差劲”就是一种形容词的表达。它已经被套入先入为主的观念，这将导致我们在往后的推断中出现偏差/偏见。
2. 感受
很多时候，人们的苦痛是源自于“期待”。
- 我做了A（努力工作），我理应得到B（加薪）。
- 如果我是A（老板）， 那我就会去做B（体恤员工），然而你并没有这么做。
一旦现实的发展并不符合上述的“期待”，那么苦痛、争执、焦虑等等的负面情绪就会随之而来。
通常一个人真正的“感受”是需要被引导出来的，因为很多人在情绪作祟的当下，其实是不容易辨识到自己的感受的。就比如“愤怒”好了，在愤怒的背后往往隐藏着脆弱的灵魂，有关文章大家可以点击搜寻这里。
这就说明了我们需要找到对方的“痛点”，方能进行有效的“倾听”，否则就会觉得只是在听他们发牢骚而已。
例子：
对方：我在会议中提出了方案，但却遭到大家的忽视，这让我感到很不开心。
（想办法诱导出对方具体的情绪）
我：你希望大家认真倾听，不然你会感到沮丧，你害怕孤单的感觉，对吗?
对方：是的，你说的对。我确实不喜欢被冷落的感觉。
3. 需要
很多时候，其实当事者也不知道自己到底需要什么，这个时候就会需要我们去尝试理解、提出假设，来进行引导，直到找到正解。
例子：
- 妻子：你从不认真听我说话。
- 看样子，你很失望。你需要体贴，对吗？
在正确认知到对方真正的感受（心理需求）后，尽可能满足他/她想要的需求。
人类的心理需求可以被归类成七大类型，在找出当事者真正的需求后，我们便能想办法去满足他们。
这七大类型分别是：
1.自由选择：梦想、目标、方向。
2.庆祝：庆祝生命的创造力和梦想的实现。
3.言行一致：真诚、创造、意义、自我肯定。
4.滋养身体：空气、水、食物、运动、住所等。
5.玩耍：乐趣、欢笑。
6.情意相通：美、和谐、激励、秩序、平静。
7.相互依存：诚实、欣赏、成长、倾听、尊重、支持等。
4.请求
现在我们来到了最后一个阶段，那就是——请求。在与人沟通的过程中，作者发现：如果我们能将想要得到的回应说得越具体，那我们就越容易得到回馈。
女生在表达自己的时候通常会用较模糊的方式，然而这会让男生们用着自己的方式来解读和理解，从而导致误会产生。就理性沟通上来说，这显然不够效率。所以，我也想在这里给女性同胞们一个建议，那就是你们可以把直接表达视为一种健康的沟通方式。
只是记得在表达自己的时候，切勿在言语中带出威胁、惩罚、或是压力的语气，否则听起来就会像是在提出命令，而不是表达自己的感受与需求了。
提出请求：亲爱的，可以聊聊天吗？我需要有人聆听。
反面教材：如果你现在不接我的电话，那你就是不爱我了。
个人心得：
为了能更好的聆听他人，在采取“聆听”这项动作之前，我都再三告诫自己，我需要放下自己的想法和成见，来进行全心全意的聆听。
当我这么做了之后，我发现整个沟通的过程气氛会变得非常的放松、融洽。在聆听时请记得顺着对方的话，主动带出自己的理解来进行提问（我这么理解，是对的吗？），时时刻刻确认我们的理解是否正确。
当气氛好了，心态对了，很多事情就水到渠成了。哪怕是和之前关系闹得很僵的对象说话，感觉都变得完全不同了。（而且这是我的亲身体验）当对方能感觉到我们的真诚，他们也就会更愿意去聆听我们的意见和想法以进行回馈，一个正向循环的沟通模式就此形成了。
《非暴力沟通》这本书为我带来了非常正向的改变，甚至于超越了我原本的期待。它确确实实地改变了我与家人朋友们之间的沟通，很多原先的矛盾、纠纷，都无形的被化解了。
所以我写了这篇文章，也希望能尽可能地帮助到正在阅读这篇文章的小伙伴们。
谢谢。